Как раскрыть заложенный потенциал ребенка?

 

Правило первое. Поощряйте нестандартное мышление. Пока ребенок совсем маленький, каждое его слово или поступок вызывает у родителей восторг - он такой непосредственный и необыкновенный!  Увы, этот период очень быстро проходит. Как только мылыш "выходит в свет", будь то школа, детский сад или песочница, насткпает время быть и мыслить как все. Не торопитесь погружать малыша в мир "посмотри, как надо". Бережно относитесь к проявлениям его уникальности. Сделайте своим правилом поощрять  любые проявления нестандартных решений любых ситуаций. Задавайте малышу задания, в которых ему потребуется придумать новый способ решения. В книгах и мультиках обращайте внимание на то, как необычные способы помогли решить проблему. А главное - внимательно следите за его собственными проявлениями и сумейте вовремя оценить нестандартный ход его мыслей и поступков.

Правило второе.  Не забывайте, что главное приобретение дошкольного детства - воображение. Любое творчество - в искусстве, науке или личной жизни - невозможно без воображения. Чтобы развивать воображение ребенка, необходимо:

- обеспечивать малыша информацией, впечатлениями и эмоциями (все придуманные образы основаны на реальном опыте детей - чем богаче опыт, тем ярче образы);

- развивать речь (именно способность говорить дает возможность представить себе предмет, которого человек не видел);

- предлагать предметы-заместители в игре (дети, у которых все игрушки "настоящие", подобные реальным вещам, серьёзно проигрывают в уровне развития воображения тем, кто скачет на палочке вместо натуралистического пони);

- часто на занятии творчеством использовать рисунки-дорисовки (преврати простой квадрат во что-то интересное, сделай квадрат частью рисунка)"

- давать не готовые знания, а возможности для эксперементироввния (узнай сам, что получиться).

Чаще напоминайте себе, что детская фантазия - сокровище, которое нужно беречь.

Правило третье. Позволяйте ребенку учиться отстаивать свои убеждения. Множество прекрасных идей и изобретений погибли в забытьи лишь потому, что их автор не сумел отстоять своих убеждений и сдался под напором обстоятельств или чужого мнения. Затянувшееся общение-внушение не позволяет ребенку научиться аргументированно высказывать своё мнение и часто формирует повышенную эмоциональность, впечатлительность и тревожность.

Правило четвертое. Учите превращать мечты в цели и добиватьс их. Умение добиваться цели, даже если она требует значительного вложения сил и времени - способность, которая закладывается в детстве. Для достижения целей нужно два главных умения: мечтать и действовать. Приучайте ребенка к тому, что его мечты могут сбываться, если сделать их целями и отправиться к ним, прилагая усилия. Только не забывайте о том, что ценна настойчивость, но не упрямство. Не всегда следует доводить до конца начатое, если оно потеряло смысл.

Правило пятое. Воспитывайте интерес к людям и в горе, и в радости, и в открытиях самое ценное - поддержка других. Дети, которые умеют строить отношения с окружающими, вырастают в более успешных и ярких взрослых. Для того, чтобы у ребёнка не было проблем во взаимотношениях, очень важно воспитать в нем способность искренне интересоваться другими.

Дети, которые не любят проигрывать

 

Встречались Вам такие? Наверняка.

Обычно лет до 3-3,5 детям важен только процесс игры и их совершенно не беспокоит, проигрывают они или выигрывают. Поэтому с малышами играть в любые игры достаточно просто. Они просто играют, например, в домино, мало беспокоясь о соревновательности игрового процесса. Примерно после 4х лет дети начинают иначе относиться к играм.  Появляется соревновательность, дети стремятся к выигрышу. Им становится очень обидно, когда они проигрывают. Очень часто дети болезненно реагируют на проигрыши в играх, конкурсах, викторинах. Особенно тогда, когда победитель получает приз, пусть даже и символический. А так как такого рода конкурсы частенько проводятся на детских праздниках и днях рождения, то без слёз пары гостей редко обходится. Что же делать?Нередко родители, играя с ребенком в игры, всегда поддаются, давая возможность ребенку только выигрывать. Другие играют только "по-честному", приучая ребенка к суровой реальности. Очень трудно найти золотую середину. И долго. Первые разочарования, связанные с проигрышем, можно смягчить, дав возможность ребенку за одну игру неоднократно выиграть и проиграть. При этом, важно, что бы ребенок обязательно и выигрывал, и проигрывал и (если это предусмотренно) получил небольшие призы. 

Как же организовать игры, в которых каждый получит какие-то небольшие призы?

Организуйте, например, лотерею. Причем не простую, а многоступенчатую, где путь к призам совсем не простой. Купите пару десятков призов (если вы ограниченны в средствах, то тпрекрасно подойдут канцелярские товары, которые вы и так покупаете регулярно: карандаши, краски, ластики, точилки, блокнотики, мелки и т.д.).

Разложите призы на столе и каждому призу присвойте номер. Подготовьте билетики для лотереи.  Однако, наша лотеря не будет беспроигрышной, ведь наша цель - учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать.  Поэтому подготовьте и пустые билеты (опртимальный вариант - равное число выигрышных билетов и без выигрыша).

Но получить билетик не так-то просто.! Сначала нужно отгадать загадку.  Ведущий загадывает участникам лотереи загадки, отгадавший имеет право вытащить билетик.  Участников лотереи не должно быть много (если это дети, то достаточно 3-4х участников).

Основной смысл такой многоступенчатой системы выигрышей в том, что ребенок радуется от того, что отгадал загадку и таким образом ему легче пережить разочарование от того, что он не получил приз в лотерее.

Не будем вас обнадеживать и говорить, что один раз сыграв в такую игру, ваш ребенок научится проигрывать. Конечно нет. Но первый шаг вы сделали.

Наши киноновости

 

Уважаемые родители!

Рекомендуем Вам 7 мультфильмов о Великой Отечественной войне, которые можно показать детям. 

Дети могут узнать о Великой Отечественной войне по-разному: сходить в музей, прочитать в книге, расспросить дедушку ветерана или посмотреть мультфильмы о войне. Как ни крути, а мультфильмы дети воспринимают и понимают лучше всего.  С их помощью вы сможете рассказать и показать, что пережили наши бабушки и дедушки, какой была эта война и чем нам так дорог День Победы. Мы собрали 7 мультфильмов, которые рекомендуем показать ребятишкам, да и самим пересмотреть накануне 9 МАЯ.  

"Солдатская сказка"

История фронтовика Петра и жука-носорога, который стал ему настоящим боевым товарищем. Странная компания, ну что же делать, если именно жука подарил Петру маленький сынок перед тем, как тот отправился воевать с фашистами. Жук, между прочим, оказался хорошим, надежным другом и даже однажды спас Петру жизнь.

"Солдатская лампа"

Готовились как-то пионеры обычной школы ко Дню Победы. Каждый ученик принес в класс по одной вещи, связанной с событиями военных лет. Так в школе оказалась солдатская лампа, сделанная из простого патрона.....

"Воспоминание"

Бабушка провожает внучку в первый класс и невольно вспоминает свои школьные годы, которые пришлись на разгар войны. Этот мультфильм посвящен детям войны. 

"Скрипка пионера"

Этот мультфильм не только о стойкости, патриотизме и силе духа, но и всепоглащающей силе искусства, перед которой не может устоять никто. Мелодия, которую наигрывает юный пионер на скрипке перед лицом своей гибели поднимает на борьбу с фашистами весь народ....

"Легенда о старом маяке"

Немцы захватили вход в бухту и старый маяк, и нет никакой возможности провести корабль с нашими десантниками в бухту без света этого маяка. Даже разведчики не могут на него пробраться. Но вот, в руки двух подростков попадает старинная карта с секретным ходом, ведущим прямиком на маяк....

"Василек"

Однажды Василек понимает, что не все люди вернулись с войны. Вот его дедушка, например, пропал, и никто незнает, что с ним случилось. Опечаленный Василек пускается в путешествие на поиски пропавшего деда.

"Великая Отечественная"

Этот удивительный мультфильм снял 9-летний мальчик! Поэтому в нем нет ни конъюктуры, ни фальши, присущей взрослым.

Уроки самостоятельности

 

Не зря говорят, что воспитание детей начинается с воспитания их родителей. Представьте себе такую ситуацию, в которой вы чем-то очень увлечены. Например, вы хотите сделать в доме ремонт. И вот продумываете детали, интерьер, мебель. Какие у вас будут обои, куда вы поставите диван. Вам хочется жить в квартире с ремонтом своей мечты. И вам интересно все сделать самому. И тут залетает кто-то, выхватывает все ваши наброски, выкидывает их в мусор и говорит: — Я сам все сделаю! Я же это сделаю гораздо лучше! Диван поставим сюда, обои будут вот такие, а ты сиди себе и отдыхай, или ещё лучше займись вот этим, или этим. Что вы почувствуете?Наверно, разочарование, что жить в квартире ВАШЕЙ мечты вам уже не придется. Вы будете жить в квартире мечты этого КОГО-ТО. Вполне возможно, у него мечты тоже ничего, но вам то все-таки хотелось осуществить свои. Так поступают многие родители, особенно те, кто воспитывает детей дошкольного возраста. Они считают, что для ребенка надо сделать ВСЕ. Что они обязаны избавить ребенка от всех забот. Они должны решить за него все трудности. И так незаметно они избавляют его и от заботы создания собственной жизни, сами порой того не понимая. Я поймала себя на том, что стараюсь сделать все сама за ребенка, когда водила ее в старшую группу садика. Помню, в тот день я поступала как обычно. Я одела дочь дома, привела в садик, усадила и стала снимать с нее верхнюю одежду, потом надела на нее одежду для садика, обула. И в тот момент в дверях показался мальчик с папой. Папа поздоровался с воспитателем и сказал сыну: — Пока. И все!!! Ушел!! Вот, думаю, какой безответственный папа, спихнул ребенка воспитателю, а кто же будет раздевать его? А сын тем временем снял свою одежду, повесил на батарею, переоделся в маичку и шортики, обулся и пошел в группу… Вот это да! Ну, так и кто же здесь безответственный? Получается — Я. Тот папа научил своего ребенка переодеваться, а я свою дочь переодеваю сама, и все почему? Потому что считаю, что я сделаю это лучше и быстрее. Мне же вечно некогда ждать, что она будет копаться и это займет какое-то время. Я пришла домой и стала думать, как воспитать ребенка так, чтобы она стала самостоятельной? Мои родители учили меня самостоятельности исподволь. Они были весь день на работе, вечера тратили на стояние в очереди в магазине, либо делая домашние дела. Мое детство пришлось на сложные советские годы, когда в магазинах ничего не было. И дома у нас также не было никаких благ. Мама все стирала руками, микроволновой печи не было, полуфабрикатов тоже не было. Возиться со мной было некогда, хочешь — не хочешь, будь самостоятельной. Вот и все воспитание детей дошкольного возраста в то время. Обратной стороной такой «учебы» стало отсутствие родительского внимания, которого в детстве так не хватало, хоть плачь. Все сводилось к тому, чтобы переделав все дела, упасть и уснуть. А утром все сначала. Теперь же наш быт упрощен настолько, что у нас появилось много времени на занятия с детьми. Но тут появляется искушение сделать все за ребенка, времени-то на это полно. Как сделать ребенка независимым от нас? Как воспитать ребенка и научить его уметь делать выбор? Как не залезть в мечты ребенка со своими порядками? Во-первых, осознать, что вы допускаете такие ошибки. И начинать работу над собой. Задача родителей — вырастить ребенка, готового к совершеннолетию жить самостоятельно. Не выпрашивающего для себя блага у других, а умеющего обеспечивать себя самостоятельно. Я не думаю, что кошка учит котят, как сказать МЯУ так, чтобы хозяйка дала кусок мяса и побольше. Кошка учит своих котят поймать мышь самим, не надеяться на добрую хозяйку, а рассчитывать на свои силы. В человеческом обществе все также. Конечно, очень хорошо, если вы научите ребенка просить так, что окружающие (родители, братья, сестры, друзья), будут давать ему все необходимое. Ну, а если им просто нечего дать ему? ОН должен уметь добыть себе сам необходимые вещи. Во–вторых, я перестала делать за ребенка то, что она могла сделать сама. Например, одеваться и раздеваться. Да, она долго копалась, и меня порой так и подмывало быстро ее одеть или раздеть. Но я себя пересилила, и через довольно непродолжительное время она стала сама, и довольно быстро, одеваться и раздеваться. Теперь и я доводила ее до группы, здоровалась с воспитателем и уходила. Мне это понравилось, такой груз свалился с моих плеч! В–третьих, стала побуждать ее делать все самостоятельно. Хочешь смотреть советские мультфильмы — включи телевизор сама. Пару раз ей показала, как включать и где брать кассеты, и перестала включать сама. И дочь научилась! Хочешь позвонить бабе, набери номер сама. Смотрите, что ваш ребенок реально может сделать сам, покажите — и пусть делает. Воспитывая детей дошкольного возраста, старайтесь сравнивать их с собой, что вы умели в том или ином возрасте. Если вы могли, значит и он уже может. Сдерживайте свои желания помочь сделать красиво домашние работы. Например, ребенку дали в садике задание что-то нарисовать или слепить. Пусть делает сам. В секции по аэробике проводили новогодний конкурс на лучший рисунок. Родители старались во всю. Очень, очень красиво, настоящие шедевры. Но, дорогие родители, заслуга вашего ребенка тут в чем? Моя сделала сама, криво — косо, для ребенка 4 лет — нормально. Ведь сама же все сделала! И как при этом гордилась собой: «Я сама»!

Дальше — больше, научить самостоятельно себя обслуживать — это полдела. Надо научить и мыслить самостоятельно. И позволить вовремя уйти во взрослую жизнь.

Смотрит мультик МАУГЛИ и плачет. Я спрашиваю:

- В чем дело?

- Волчица выгнала волчат из дома. Как она могла? Ведь она же мама.

Прекрасный повод, чтобы поговорить. Теперь, когда у меня есть жизненный опыт, я вижу что научить самостоятельности можно или «по–плохому», или «по–хорошему». Мои родители научили меня самостоятельности «по-плохому». Мне всегда говорили, ты в этом доме никто. Когда у тебя будет свой дом, там и будешь делать, как тебе нравится. Бери, что дают. Вот когда будешь взрослой, купишь себе что хочешь. Не учи нас, вот когда у тебя будут свои дети, тогда и будешь их воспитывать, как хочешь. Цели своей они добились, я живу самостоятельно. Но оборотной стороной этого воспитания стало отсутствие теплых родственных отношений. Все-таки мы не животные, которые, вырастив ребенка, тут же о нем забывают. Нам нужны родные и близкие, нужна моральная поддержка, общение и ощущение нужности. Так что, моя задача научить ребенка «по–хорошему», и я сказала так:

-  Ребенок в доме родителей — гость. Он приходит в родительский дом и должен выполнять правила, созданные родителями. Нравится это, или нет. Задача родителей научить ребенка ориентироваться в жизни и отправить жить самостоятельно. Ты же видишь, как только волчица научила своих детей ловить дичь, она их выгнала. Потому что она увидела, что они уже умеют все делать сами, и мать им не нужна. Они теперь должны сами построить свой дом, где будут растить своих детей.

Дети прекрасно понимают, когда им нормально объясняют словами. Моя дочь не выпрашивает в магазинах игрушки, не закатывает истерик перед полками игрушек, т.к. я объяснила ей, что родители не должны покупать ребенку все, что он хочет. Задача родителей — обеспечить ребенку необходимый минимум для жизни. Остальное ребенку нужно будет сделать самому. В этом и есть смысл жизни, построить самому свой мир. Я поддерживаю все мечты своего ребенка по поводу ее будущей жизни. Например, она рисует дом в 10 этажей. И я ей объясняю, что дом нужно содержать. Чтобы содержать такой дом, нужно много денег. А деньги нужно зарабатывать своим умом. Для этого нужно учиться и к этому нужно стремиться. Тема денег очень важна, обязательно поговорим об этом в другой раз. И побольше наблюдайте за ребенком, он будет сам вам подсказывать, как сделать его самостоятельным.

Как–то я купила дочери мороженое на палочке с игрушкой. Мы сели во дворе, чтобы она поела. Мороженое растаяло, потекло, вся игрушка стала липкой.

- Выброси ее в мусор.

- Нет, мама, подожди.

- Зачем ждать? (я начинаю нервничать, т.к. уже представляю, как она войдет в автобус с грязной игрушкой)

- Подожди, отвернись. Я отвернулась. Поворачиваюсь, смотрю, игрушка чистая и она вся светится от радости.

- Вот видишь, а ты хотела ее выбросить! А я придумала лучше.

Как здорово, а я готова была заставить ребенка сделать по-своему. Я ведь даже не подумала, что достаточно просто игрушку хорошо вытереть салфеткой. Я зацепилась за первую же мысль: «Мусор надо выбросить». Мало того, она показала мне, как помочь ей стать самостоятельной. Прислушиваться к ее мнению, побуждать искать другие пути в решениях. Желаю и вам легко пройти этот период воспитания детей дошкольного возраста и суметь выстроить со своими детьми дружеские и теплые отношения. При этом воспитывая самостоятельных, счастливых и уверенных в себе детей.

Как научить детей знакомиться

Наверное, редко кто задает себе вопрос, зачем нужны друзья нашему малышу. Мы даже не сомневаемся в том, что дружба – штука необходимая и очень важная. Все верно. Но далеко не все родители знают, что в становлении этого самого представления наших детей о дружбе, мы должны принять самое что ни на есть активное участие. Малышей нужно учить дружить. А понятие дружбы очень обширное. Это и умение справляться с проявлениями собственного эгоизма, и уважение к мнению других людей, и желание приходить на помощь, сочувствовать и сопереживать, быть добрым и щедрым, внимательным и заботливым. Интересно, что умственное, психическое, социальное, эмоциональное и даже физическое развитие ребенка тесно связано с тем, как складываются его отношения с друзьями.Настоящая дружба – это целый мир, полный тайн и секретов, выдумок и проказ, радостей и, увы, огорчений тоже. Ведь без мелких ссор и обид не обходятся ни одни человеческие отношения. И хорошо, когда у малыша уже сложился какой-то устоявшийся круг друзей-приятелей. Но ведь бывает, что кроха попадает в новое место, в новую обстановку, например, приезжает к бабушке в деревню или отправляется с родителями на море. И здесь все опять нужно начинать сначала: знакомиться с незнакомыми ребятишками, заводить с ними пусть и мимолетные, но очень важные для малыша дружеские отношения. Ведь одному ох как скучно! Давайте поможем нашим малышам правильно строить свои отношения с другими ребятишками и с самого раннего возраста преподнесем им уроки дружбы. Песочница, как школа дружбы Да, именно на детских площадках самых обычных дворов приобретают наши малыши и малышки первый опыт межличностного общения. Попробуй-ка тут, покомандуй, как дома! А во дворе на первое место выходят суровые законы жизни. Ну, не такие уж и суровые, если разобраться. Но совком по голове вполне можно схлопотать... И даже если вы не очень любите гулять у детской песочницы и слушать разговоры других мамочек "за жизнь", время от времени это просто необходимо делать ради малыша. Вполне возможно, что вам удастся отыскать мам-единомышленниц, с которыми будет очень интересно обсуждать перспективы развития детской дружбы. Но даже если нет, направьте свою энергию на совместные игры со своим и соседскими ребятишками. Наука игры со сверстниками – важный и полезный навык, который вы таким образом сможете привить своему ребенку. Наблюдать за играющими крохами – одно удовольствие. И уже сейчас, в самом раннем возрасте, можно заметить некоторые особенности поведения того или иного малыша. Вот этот карапуз – душа компании, он словно магнитом притягивает к себе ребятишек, и они с удовольствием поддерживают начатую им игру. А вон тот тихоня сосредоточенно лепит куличики в сторонке, поглядывая исподлобья на компанию. И на любые попытки вовлечь его в совместную игру, сердито отворачивается и прижимает к себе ведерко и лопату. А вот эта девчушка с не по-детски серьезным личиком внимательно наблюдает за игрой других детей и вмешивается только тогда, когда, по ее мнению, кто-то поступил несправедливо по отношению к другому. Этакий миротворец растет. Наблюдать за малышами очень интересно. И если вы внимательно проследите за играми своего малыша с другими детишками, вы сделаете для себя массу полезных открытий. Прежде всего, нужно немного представлять себе особенности развития детских взаимоотношений. Так, малыши до двух-трех лет, как правило, не умеют самостоятельно взаимодействовать друг с другом. Их очень интересуют другие дети, им нравится за ними наблюдать, рассматривать их, комментировать их действия, трогать руками. Они с удовольствием играют рядом с другими малышами. Рядом, но не ВМЕСТЕ. В этом возрасте только взрослый может попытаться вовлечь малышей в какую-то общую игру. И при некоторых усилиях вполне можно организовать совместное строительство песчаного домика, игру в мячик, или "кошки-мышки" и прочие "бегалки" и "ловишки". А вот повзрослевшие малыши играть вместе могут. Но у них не всегда это получается. Вот две девчушки "кормят" куклу и укачивают ее в детской коляске. А уже через 5 минут обе пронзительно кричат и тянут несчастную "дочку" в разные стороны. Нужно ли вмешиваться родителям? В этой ситуации – да. Но не с криками: "А ну, прекратите сейчас же! Ира, отдай куклу Насте! Вы что, не можете играть нормально?!" Ну, и в таком духе. Не нужно "выяснять отношения" и разбираться кто начал первый, кто прав и кто виноват. Лучше подойдите к девочкам, присядьте рядышком и пожурите драчуний: "Вот, какая у вас хорошая доченька. Как ее зовут? Маша? Посмотрите, она же плачет. Ей больно, когда ее тянут за волосики. Давайте сначала Ирочка будет ее мамой, а ты, Настя, будешь доктором. И Ира приведет к тебе дочку лечиться. А потом мамой будет Настенька..." Дальше можно немного поиграть с девочками, направляя игру в нужное русло. Подобным образом можно урегулировать практически любой детский конфликт, давая детям понять, что удобный для всех выход найдется всегда. А вот силовые методы разрешения детских конфликтов недопустимы. Даже если кто-то из малышей толкнул и ударил другого. Крик, шлепки и прочие "воспитательные" меры родителей лишь утвердят детей во мнении, что сила – главное оружие для выяснения отношений. Не нужно выяснять, почему Саша толкнул Дашу или засыпал ей глаза песком. Может быть, он это сделал случайно, а мы накинемся на него с обвинениями. Лучше присесть возле Саши, обнять его и рассказать спокойно и дружелюбно о том, что песок в глазах – это больно и неприятно. "Обидел ты Дашу, она плачет. Не нужно обижать других деток. Разве тебе будет приятно, если Даша точно так же поступит с тобой? Она первая тебя толкнула? Может, она сделала это случайно? Ты думаешь, что специально? Тогда нужно было просто попросить ее, чтобы она не толкалась, а не сыпать песок. Посмотри, какая она хорошая девочка! У нее такие красивые волосики, бантик... Давай извинимся перед ней, скажем: Даша, не обижайся, Саша постарается так больше не делать. Дадим Даше поиграть твоим самосвалом?" С эмоциональными и задиристыми ребятишками нужно проводить время от времени подобные беседы, учить их понимать чувства других детей, показывать, как решать конфликты без применения силы. Часто малыши обижают друг дружку еще и потому, что, в силу возраста, просто не понимают, что причиняют другому боль. И наша задача все это им объяснить. Но, не стоит вмешиваться в разрешение детских конфликтов слишком часто. Дайте возможность ребенку и самому попытаться найти правильный выход. В большинстве случаев, малыши неплохо с этим справляются. А приобретенный таким образом опыт по истине бесценен. Позже можно обсудить с ребенком причину конфликта, подумать, правильно ли малыш поступил, похвалить маленького дипломата за верное решение. Учимся знакомиться Умение знакомиться – это, пожалуй, одна из первых ступенек на пути детской дружбы. Может ли ваш кроха подойти на детской площадке к незнакомому мальчику или девочке и познакомиться? Есть малыши, которые делают это легко и свободно без всякой помощи со стороны родителей: "Девочка, тебя как зовут? Аня? А меня Маша. Это что у тебя, кукла? А у меня смотри, какой заинька есть! Давай поиграем, как будто они поехали на море..." Все, знакомство состоялось, игра завязалась. А есть ребятишки, которые в силу природной застенчивости стесняются подойти к играющим малышам и предложить дружбу. Чаще всего, это связано с особенностями психики того или иного ребенка. Все люди делятся на экстравертов и интровертов. Понятно, что в чистом виде эти два психотипа встречаются редко, но многие черты прослеживаются у каждого из нас уже с раннего детства. Малыш-экстраверт черпает информацию об окружающем мире от других людей, общение стоит у него на первом месте. Как правило, он не любит одиночества и в большинстве случаев предпочтет коллективную игру индивидуальной. Ребенок-интроверт наоборот больше любит проводить время в гордом одиночестве, играть самостоятельно., а информацию об окружающем получает из своих собственных ощущений и переживаний. У открытого экстраверта обычно не бывает проблем с общением, он сам ищет возможности завязать новое знакомство. Зато ему непросто занять себя самостоятельно. А вот если у вашего малыша прослеживаются черты интроверта, имеет смысл приложить некоторые усилия и помочь крохе научиться знакомиться, общаться, дружить. Одним словом, помочь ему стать более коммуникабельным. Сделать это можно многими способами. Прежде всего, вам помогут любимые игрушки малыша. Поиграйте с крохой в игру "Знакомство". Пусть, как будто, зайка (его озвучивает малыш) играет в песочнице, а мишка (за него говорите вы) хочет с ним познакомиться. Покажите малышу возможные варианты знакомства: как подойти, что сказать. Потом поменяйтесь ролями, пусть первым "знакомится" малыш. Объясните крохе, что предлагая кому-то дружбу, нужно непременно улыбнуться этому человеку. Если подойти к девочке или мальчику с угрюмым и сердитым лицом и пробубнить что-то типа: "Давай дружить", вряд ли это возымеет должный эффект. Уместно вспомнить сказку о крошке-еноте и его замечательной улыбке, которая помогла подружиться даже с "тем, кто сидел в пруду". Проиграйте разные ситуации. Что, если на предложение познакомиться, другой ребенок ответил отказом? Нужно рассердиться? Обидеться? Конечно, нет! Просто сказать ему: "Если захочешь поиграть со мной, приходи. У меня есть интересные игрушки..." А как поступить, если, скажем, зайка качается на качелях, а мишка тоже хочет покачаться. Что делать? Прогнать ли зайку с качелей, попросить ли уступить место, подождать или, может, предложить покататься вместе? При помощи игрушек можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации, подкорректировать некоторые сложности в его поведении. Подобные ролевые игры объяснят крохе все гораздо доступнее, чем обычные нравоучения и воспитательные беседы. На собственном примере Если в какой-то семье не принято ходить в гости и устраивать у себя дома веселые праздники, если взрослые всевозможным поездкам и путешествиям с друзьями предпочитают сидение дома у телевизора, если у мамы нет преданных подруг, с которыми приятно иногда поболтать за чашкой кофе, а для папы все окружающие разделяются лишь на людей, полезных или бесполезных для бизнеса, можно не сомневаться, что велика вероятность того, что подобную модель поведения унаследует и их ребенок. Дети многое постигают, многому обучаются, глядя на нас. И если мы сами - люди веселые и общительные, если у нас есть настоящие друзья, с которыми мы периодически встречаемся, если кроха видит наше неподдельное участие в жизни друзей, наше желание прийти друг другу на помощь, то это будет лучшими уроками дружбы, которые мы сможем преподнести нашим детям. Вообще, любое воспитание малыша начинается с общения с ним. И чем больше мы будем говорить с ребенком на самые разные темы, тем лучше. Почаще рассказывайте крохе о своих друзьях детства, о том, как вы познакомились, как развивалась ваша дружба, во что вы играли, повествуйте о ваших детских выдумках и проделках и даже о ваших ссорах и разногласиях. Во-первых, ребенку всегда очень интересно узнать о том, какими были мама и папа в его возрасте. А, во-вторых, при помощи таких рассказов можно без нотаций и нравоучений разъяснить малышу многие непростые вопросы о взаимоотношениях с другими ребятишками. Покажите ребенку на собственном примере, что дружить – это здорово! Полезным уроком для самых маленьких будет то, как мама относится к их друзьям и подружкам. Почаще заводите с крохой разговоры о его товарищах из детского сада или компаньонах по песочнице, выражайте свое позитивное отношение к ним: "А как поживает твоя подружка Вика? Хорошая девочка, правда? А почему давно не было видно Дани? Он заболел? Ой, как жаль. Он такой добрый и веселый! Ну, ничего, скоро он поправится, и вы опять будете вместе играть..." Поощряйте малыша запоминать имена своих первых приятелей, обращайте его внимание, как вас огорчает, если кто-то из них давно не выходит гулять. Так, постепенно, малыш будет учиться относиться к знакомым детям не просто, как к случайным участникам игр, а как к людям для себя значимым, с которыми хочется встречаться, играть, дружить... Целый мешок приятелей Во времена нашего детства у нас, как правило, не было недостатка в приятелях. Мы начинали самостоятельные прогулки во дворах гораздо раньше наших собственных детей. Мы играли в дворовые игры, которые сами по себе были замечательным пособием, научившим нас взаимовыручке, дружескому участию, показавшем пути решения споров и конфликтов. Наши же малыши очень часто подобного опыта лишены. Что поделать, окружающая действительность диктует нам свои условия, и мы вынуждены принимать правила игры. Но это вовсе не значит, что малыш-дошкольник, особенно не посещающий детский сад, должен быть лишен опыта первой детской дружбы. Мы просто обязаны дать ему возможность усвоить многие навыки общения в дошкольном возрасте. Ведь малышу, который не умеет дружить и общаться со сверстниками, будет очень непросто "влиться" в школьный коллектив. С самого раннего возраста можно и нужно устраивать для своего малыша "сеансы совместной игры" с другими ребятишками. Не важно, будут ли это малыши ваших друзей или "коллеги" по песочнице, но будет очень здорово, если вы заведете традицию приглашать их в гости и ходить в гости к ним. Нередко бывает, что подобные, "культивированные" отношения со временем перерастают в настоящую дружбу. Но, даже если это и не произойдет – не беда. Главное донести до сына или дочурки основные правила дружеских отношений, привить самые первые моральные качества. Можно вместе проводить всевозможные праздники, отмечать детские дни рождения, устраивать "культпоходы" в театр, цирк, музей, зоопарк, всевозможные прогулки и экскурсии, и просто собираться время от времени, чтобы поиграть в веселее игры. Обращайте внимание малыша, как приятно сделать что-то хорошее для друга. "Сегодня к нам в гости придет Илюша. Давай вместе испечем вкусное печенье к его приходу. Вот как ему будет приятно!" Или: "Давай сделаем красивую открытку на День рождения Кати и выберем для нее самый лучший подарок. Она же твоя подружка! Ты ведь хочешь ее порадовать?" Не возражайте, если ребенок захочет пригласить домой кого-нибудь из знакомых ребят, чтобы поиграть. Наоборот, всячески поддерживайте такое стремление. Имейте в домашнем арсенале игр такие, в которые ваш малыш сможет поиграть со своими друзьями: всевозможные лото, игры-ходилки с кубиками и др. Находите время хоть иногда поиграть вместе с ребятами. Это даст вам неоценимую возможность понаблюдать за отношением вашего малыша со своими приятелями, поможет выявить возможные проблемы в общении и укажет пути решения их этих. Не пресекайте желание ребенка взять в садик, на танцы или, скажем, на занятия в развивающую группу, несколько лишних конфет, чтобы угостить своих друзей. Щедрость – это тоже одно из составляющих дружбы. А в преддверии праздников (Новый год, 8 марта и т.п.) не забудьте вместе с малышом порадовать его друзей небольшими подарочками. Знай меру! Просто удивительно, сколько в наших маленьких шустриках заложено энергии для игр, беготни, движения. И в дружбе они порою так же энергичны. "Ма-ма-а-а! Давай пойдем в гости к Ли-и-зе-е-е! Ну, пожа-а-а-луйста! Я хочу с ней поиграть, она же моя самая лучшая подружка!" Многим родителям знакомы подобные детские мольбы. И слова о том, что вы уже были у Лизы в гостях в воскресенье, а вчера она приходила к вам, и сегодня все утро кроха проиграл с ней на улице, не приводят ни к какому результату. Малыш хочет все время проводить со своими любимыми подружкой или другом. И это, в общем, похвально. Но, мера должна быть во всем, даже в дружеском общении. Точно так же, как мы учим малыша вежливости или аккуратности, мы должны научить его быть не навязчивым по отношению к другим людям. В конце концов, у Лизы могут быть какие-то свои дела. И, очень может быть, она совсем не захочет играть именно сейчас. Подобные вещи нужно объяснять малышу снова и снова, подбирая подходящие слова для каждой конкретной ситуации. Почаще напоминайте ребенку, что ходить в гости без приглашения не очень прилично. И если малыш вновь и вновь настаивает на визите в гости, поинтересуйтесь, а приглашали ли его? Точно так же научите сына или дочурку не приставать чрезмерно к людям на пляже или во время любого другого пребывания вне дома. Ведь нередко бывают такие ситуации: отдыхает на пляже семья с ребенком, а неподалеку расположилась другая семья с таким же малышом. Один из ребятишек приходит "в гости" к другому, они знакомятся, и начинается веселая "возня". И все хорошо, но, часто, подобные "визиты" затягиваются. Мама с папой рады, что кроха "пристроен", но ведь стоит учитывать и интересы других людей. Объясните малышу, что прежде, чем присоединиться к чужой компании, нужно обязательно спросить разрешения не только у ребенка, но и у его родителей. И засиживаться слишком долго не стоит. Первое время за этим придется следить вам. Но постепенно малыш и сам почувствует меру, научится быть деликатным и не назойливым. Сказки спешат на помощь Вот уж о чем написано, наверное, больше всего детских книжек и песенок, снято мультфильмов и художественных фильмов для детей, так это о дружбе. И вы вполне можете взять их на вооружение, сделать своими союзниками и помощниками. Ведь ваша задача, как родителей, не навязать малышу свое понимание дружбы и свои взгляды на то, что есть хорошо, а что плохо. Ваша задача сделать так, чтобы малыш сам разобрался в этом, постиг своим собственным умом. И именно хорошие книги, фильмы, мультики преподнесут крохе важные, добрые и, главное, доходчивые уроки, заставят задуматься о том, как здорово иметь в жизни настоящих друзей и как важно самому быть хорошим, преданным другом. Они научат малыша дружить и сочувствовать, помогать товарищам и защищать слабого, быть щедрым и великодушным. Вот, например, мультфильм "Самый большой друг" по замечательной сказке Софьи Прокофьевой. Посмотрите вместе с малышом этот мультфильм или прочитайте сказку. Пусть малыш сделает очень важный вывод: самый большой друг не тот, кто больше всех, а тот, кто в беде приходит на помощь. Мультфильм "Мой друг зонтик" и "Сказка о жадности" по книжкам Г.Сапгира тоже отличные "воспиталки" для малыша. И как забыть поучительные истории В.Сутеева "Мешок яблок" и "Палочка-выручалочка"? А всем отлично известные и очень-очень любимые "Крокодил Гена" и "Приключения Буратино"? После просмотра того или иного мультфильма или прочтения книги полезно дать возможность малышу самому подумать над сюжетом и определить кто прав, а кто нет, кто поступил хорошо, а кто не очень и почему. Обсуждая некоторые ситуации, спрашивайте ребенка, чтобы он сделал в том или ином случае. И вот еще что. Старайтесь не осуждайте друзей малыша, даже если они вам не очень нравятся. Уважайте выбор вашего ребенка, он имеет на это право. Подобный опыт тоже полезен для малыша. Он научит его отличать искренность от притворства, а доброту от подлости. Если вы правильно воспитываете кроху, ваше позитивное влияние наверняка перевесит чашу весов. Постарайтесь организовывать встречи ребенка с другими ребятишками. Со временем он разберется, что к чему. А, может, новый друг не так уж и плох, как кажется маме? Приглашайте его в гости, общайтесь с ним. Пройдет немного времени, и все встанет на свои места. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Так что пусть в вашей семье царит мир и любовь, а у крохи будут самые лучшие, самые преданные друзья!